Che suspance

L’altra mattina sono in metro mentre mi arriva questo messaggio what’s up:
ciao! Sto provando what’s up, come stai, ne approfitto per salutarti.
Niente firma.
Numero non in memoria.
Chi cazzo è?
Via subito col film:
potrebbe essere quel tizio figo che ho conosciuto l’anno scorso, finalmente si sarà lasciato con la morosa.
Oppure l’amico del fidanzato della mia amica che ha finalmente chiesto alla mia amica il mio numero.
Magari è un ex, forse ho capito chi, no no eh scollati subito.
Oppure quel tizio di twitter, no va beh impossibile, ma potrebbe anche aver fatto un miracolo.
Oh finalmente una novità! Mi stavo ammosciando.
Sono super curiosa.
Mi spremo fortissimamente le meningi e nel frattempo incrocio le dita “speriamo che sia qualcuno che mi va di sentire”.
Poi mi viene un dubbio.
Vado a controllare tra gli sms.
E trovo il numero!
Vediamo un po’ se dalla conversazione mi ricordo chi è...

Ah.

E’ Gegge.
 

Figurati se una volta mi può andar di culo.

 
(Ciao Gegge scherzo eh)

Central park

Central park è diventato davvero invivibile, secondo le serie americane.

In pratica come ti giri ti giri, tempo dieci secondi da quando sei entrato, inciampi subito in un cadavere.

Se è già passato un minuto e non hai ancora trovato un morto, mi spiace, ho brutte notizie: tra poco il morto sarai tu.

Ma se è una via di mezzo tra un cimitero a cielo aperto e un mattatoio perchè la gente continua ostinatamente ad andarci?

Perchè la gente ci gira ancora di notte?

E perchè non lo chiudono?

Perchè non lo bonificano una volta per tutte?

Invece di fermarsi ad un cadavere a puntata, già che son li, perchè non si guardano intorno e non lo ispezionano tutto?

Ma poi due telecamere, costan troppo?

Una guardia è fuori discussione?

Ma soprattutto perchè i supereroi li dentro non ci vanno mai?  Perdono i poteri? Non hanno giurisdizione?

Se siete stati a new york vi prego illuminatemi, non ci dormo la notte, giuro.

La doppia vita del caffè

Il caffè serve per rimanere svegli e su questo punto ci siamo.

Infatti durante la settimana se bevo caffè la sera poi dormo poco e male.

Non ne bevo, e ho risolto.

Nel weekend invece posso concedermelo, perchè tanto anche se faccio tardi, chissenefrega domani non si lavora.

Ed è qui che scatta il misterioso effetto caffè del weekend.

Analizziamo i fatti: 

ceno.

Faccio il caffe.

Lavo i piatti mentre aspetto che la temperatura del caffè arrivi ad un livello non ustionante.

Bevo il caffe, pregustandomi già la nottata-maratona.

Venti minuti e puntuale solo come il fisco e la morte ecco la botta di sonno.

Non mi spiego come succeda.

Non mi spiego come il caffè capisca che siccome è sabato può trasformarsi in camomilla.

Non mi spiego perchè durante la settimana resti invece travestito da caffè e faccia il suo dovere.

Ho il caffè bipolare?

Non chiamo la redazione di mistero solo perchè so già che mi costringerebbero a chiudere il post chiedendomi se è colpa degli alieni, 

ma forse varrebbe la pena fare un colpo di telefono ai nas.

Gli incubi

Oggi pomeriggio ho avuto un incubo durante la pennichella.
E non ho capito se sia dovuto ai duemila farmaci di cui sono imbottita, al fatto che mi sia appisolata mentre guardavo una puntata di american horror story oppure più probabile perchè mentre dormivo in sottofondo c'era la fico a verissimo.

La raccomandata

Trovo nella cassetta della posta un bigliettino del portinaio che mi avvisa di aver ritirato una raccomandata per me.
L'ansia.
L'angoscia.
L'oblio.
Le raccomandate non portano mai buone notizie.
E inizio a rimuginare.
Cosa può essere?
Non ho la macchina quindi non è una multa.
O forse è una multa ma per qualcos'altro,  tipo l'immondizia, magari ho sbagliato qualcosa, oppure è la rai che mi cerca.
Oddio non sarà mica un licenziamento a sorpresa. Panico.
Una lettera di richiamo? No dai, no.
Una convocazione per un processo?
Un mandato di comparizione?
Un avviso di garanzia?
Ossignore, ma io ho la fedina penale pulita e non ho fatto niente, dov'è che vado a prenderla tutta sta coda di paglia?!

Telefono a tutti per vedere se hanno qualche testimonianza di raccomandate che portavano bene.
Nessuno.

Penso che dovrei scrivere un post per vedere se qualcuno di voi ha qualche idea a riguardo.

E mentre sto scrivendo il lampo di genio: la scheda elettorale!
Certo!
Voglio pensare che sia quello.
Devo concentrarmi e pensare positivo.
Ma a chi la racconto?!
Quando mai mi è andata bene.

Stamattina il portinaio apre alle 7.30.
Alle 7.32 busso.
Buongiorno!
Sono qui per la raccomandata!
Ah prego, venga, è la scheda elettorale.

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

Che sospirone di sollievo

Le cose che abbiamo in comune

Ho scoperto che io e belen abbiamo una cosa in comune.
E chi l'avrebbe mai detto?!
E cosa è?
Non lo dirò mai.
Al massimo darò un indizio: è una specie di sindrome.
Si può cercare di indovinare.
In palio ricchi premi e cotillon.
Forse solo cotillon.
Forse, quando scopro cosa sono i cotillon, manco quelli.
(Ho googlato)
In palio c'è giusto la gloria di esser vincitori.

Le bestie aliene

Quante zampe hanno i conigli?
Sembra una domanda stupida, in effetti, ma se hanno quattro zampe come asserisce anche Wikipedia, non si spiegano queste impronte:

Quindi o i conigli non hanno quattro zampe oppure gli alieni sono atterrati sul mio terrazzo.

Capita, è capitato ora e sono certa ricapiterà

Posso ufficialmente comunicare che, mio malgrado, faccio parte della categoria di persone solitamente denominata "geni" che quando si presentano a qualcuno non fanno caso al nome  di chi hanno di fronte perchè troppo concentrati a pensare al proprio, non sia mai che ci sfugga di mente.
Poi si richiudono la porta alle spalle e pensano: come cazzo ha detto che si chiama il vicino?!

Pelle d'oca

Stasera ho scoperto che non faccio una piega se vedo gente mangiare uno stufato di peni.
Ma non riesco a vedere un bambino che arrostisce e mangia una tarantola.

Chissa' cosa penserebbe freud di me.

Cosa hai fatto nel week end?

L'unica cosa che mi sono impegnata a fare nel week end è stata questa:

Eppure mi sembra di non riuscire mai ad avere tempo per me.

Che stress

Poteri taumaturgici

Non so cosa mi sta succedendo.
Ho una strana sensazione.
Mi sento come se dovessi morire da un momento all'altro...









...se non mangio subito una pizza gigante.

Non sai cosa ti sei perso in tv 12 - Mistero

La nuova edizione di Mistero è iniziata da 5 minuti ed io essendo ispirata, ho già un sacco di misteri, appunto, a cui vorrei trovare risposta.

Per esempio:
- c'è qualcosa che non va nella faccia di paola barale, ma cosa? E soprattutto me ne sono accorta solo io? Ma poi come parla? Mistero!
- jane alexander si è fatta bionda, e finchè ha i capelli raccolti va tutto bene, ma nel servizio in cui ha una vestaglia azzurra un cappottone azzurro e i capelli sciolti non è un po' inquietante? Quel biondo platino li gliel'avrà imposto qualcuno? E quei denti, jane, sei certa non poter fare nulla per quei denti? Poi vogliamo parlare degli ugg? Cioè io li amo incondizionatamente, ma perchè son comodi e caldi, tu sei li seduta e con duecento fari puntati addosso, non ci credo che hai freddo, anche perchè se no alla nuova tizia i piedi sarebbero caduti visto che porta delle scarpe aperte, quindi come funziona? Dove c'è jane si gela e dove c'è l'altra si crepa di caldo? Mistero!
- la presenza di marco berrì ocomecazzosiscrive, è davvero necessaria? A me non pare che apporti chissà quale valore aggiunto alla trasmissione. E basta che uno sappia fare il prestigiatore per farlo diventare un esperto di eventi soprannaturali? Mistero!
- pare che sia apparso un cerchio luminoso nel cielo a Mosca. Pare che in America nel 2012 una caterva di persone abbia iniziato a registrare delle vibrazioni strane. Pare che ne stia discutendo tutto il mondo. Ma io non ho avuto notizia alcuna,  io è la prima volta che sento queste storie. Quindi quando si dice tutto il mondo si intende tranne me, e gli stupidi che seguono skytg24? Mistero!
- perchè devo stupirmi se gli ufologi pensano che ogni avvenimento strano sia riconducibile agli extraterrestri, e i pessimisti invece che sia simbolo della fine del mondo? Immagino che i credenti pensino che si tratti di un segnale divino, e mi pare ovvio che ognuno tiri l'acqua al suo mulino. Ma perchè queste cose non sono ovvie anche per la voce narrante del programma? Mistero!
- paola, tu che voli a londra per indagare sulla teoria della presunta morte di paul mccartney e che ti accorgi solo quando arrivi in abbey road che stanno facendo dei lavori sulla strada dove tu devi fare il servizio, ma non potevi informarti prima? Mistero!
- amico daniele, se sei andato in spedizione nelle marche quando le condizioni climatiche erano avverse e nevicava, non è che non hai potuto aspettare che il clima migliorasse perchè il posto ti chiamava, ma perchè il permesso per gli scavi era stato dato per quel giorno, e in più serviva un tuo servizio per il 26 aprile. E poi, chi te li scrive i testi daniele? Chi è il genio che ti fa dire che ti stai "immergendo" quando non stai andando sott'acqua ma sotto terra? Mistero!
-sempre tu daniele, siccome sei in una cripta, che a casa mia è una tomba sotterranea, perchè ti stupisci di trovare resti umani e bare? Mistero!

Ora veniamo alle cose sensate.
Questo mistero non c'entra con il programma ma è molto più serio di tutto ciò che è stato trasmesso stasera: come mai quando sei in un negozio e ti provi un paio di scarpe (nonostante magari siano di vernice e di un numero in meno) ti sembrano sempre comodissime, e invece quando torni a casa e te le riprovi ti accorgi subito che non esiste nulla di più scomodo al mondo? Mistero!