venerdì 14 settembre 2012

Quando sarò sindaco

Ora che ho la residenza non mi ferma più nessuno.
Posso quindi iniziare a promuovere la mia campagna elettorale, che qui pensiamo in grande.

Quando sarò sindaco a tutte le persone di taglia inferiore o pari alla 40 sarà revocato o interdetto l'accesso in città. E durante la settimana della moda le modelle non esisteranno e in passerella sfileranno i manichini, che tanto hanno la stessa personalità, ma almeno non puoi irritarti incontrandoli in metropolitana.

Quando sarò sindaco ci sarà un dress code per tutti, e sarà basato sul buon gusto, il mio.
Che come mi indispongono le magre mi indispongono le balene vestite in modo inadeguato, vige la par condicio.
E poi se mi faccio paranoie io per i miei rotolini trovo ingiusto che qualcun'altro/a sfrontatamente li sfoggi.

Quando sarò sindaco sui tetti dei palazzi metterò dei cecchini autorizzati a sparare appena un ciclista sul marciapiede avvicina il pollice al campanello.

Quando sarò sindaco se sei uomo e giri con le scarpe aperte verrai arrestato, e molto probabilmente ti verranno amputati i piedi.

Quando sarò sindaco ci saranno guardie fuori dai negozi che se pensi di fermarti sulla porta o un centimetro fuori e bloccare il normale flusso di persone che devono entrare/uscire/passare saranno autorizzate a prenderti per le orecchie e spostarti di peso. La prima volta. La seconda volta che capita un paio d'anni di galera.

Quando sarò sindaco i bambini non potranno entrare nei ristoranti fino al compimento del decimo anno d'età. Nessuna restrinzione per i bambini muti, invece.

Quando sarò sindaco farò inserire un microchip in ogni cane, che farà in modo che se il padrone non raccoglie i bisogni, il cane stesso sarà programmato per morsicarlo alla giugulare.

Quando sarò sindaco viale padova non esisterà più e al suo posto ci sarà il mare.

Quando sarò sindaco a tutti i residenti di: corso di porta ticinese, arco della pace/sempione, largo la foppa/garibaldi, navigli, colonne di san lorenzo, viale montenero, corso como che si lamentano del casino e che firmano petizioni su petizioni per far chiudere i locali all'aperto la sera alle 23.00 verranno espropriate le abitazioni. E verranno trasferiti a pioltello, o a bande nere. Che il centro voi non ve lo meritate.

Quando sarò sindaco tutti saranno autorizzati a rispondere a chi scrocca le sigarette con un calcio in culo ben assestato.

Quando sarò sindaco le mamme non romperanno più le palle. Questa è una promessa.

Quando sarò sindaco chi farà domande a sproposito quali: sei ingrassata? Quanti anni hai? Sei proprio convinta di questo nuovo look? Il fidanzato non ce l'hai? Verrà rinchiuso in cella. Per sempre.

Quando sarò sindaco alle persone che salgono sulle scale mobili e si piazzano a sinistra invece che a destra verrà raddoppiato il costo dell'abbonamento atm.

Quando sarò sindaco sulle bacheche elettroniche dell'atm non ci sarà indicato solo il tempo d'attesa ma anche il motivo per il quale il mezzo è in ritardo e un'immagine per dar prova che la coda o l'incidente esistano davvero e che non siano inventati.

Quando sarà sindaco nessuno smetterà di fumare e potrà rompere i coglioni pronunciando frasi tipo "come sto bene adesso che non fumo più" "dovresti smettere anche tu" "adesso il fumo mi dà fastidio" ecc...

Quando sarò sindaco il meteo sarà coerente. E' ora di finirla con le giornate che iniziano con il sole e finiscono in uragano. Se ci si alza con il sole e 20 gradi si finirà con il cielo stellato e 20 gradi, parimenti se ci si sveglia con la pioggia continuerà a piovere. Non che uno parte con l'ombrello e poi gli tocca sto ingombro tutto il giorno anche se poi sembra un pirla perchè il sole spacca le pietre. Basta scordarsi l'unico ombrello sano che hai, in metro perchè il tuo cervello settato sul meteo ritiene più utile liberarsi dei pesi extra. O peggio partire senza giacca e tornare fradici . Oppure partire da casa tutto intabarrato e a mezzogiorni collassare dal caldo, o rischiare di uccidere la gente per quanto sei sudato. Basta! Coerenza, ci vuole coerenza. E ci sarà coerenza.

Quando sarò sindaco negli uffici di utilità pubblica verranno eliminati i numeri ma si procederà in ordine alfabetico.
Casualità vuole che il mio cognome inizi per A.

Quando sarò sindaco ai bestemmiatori verranno tranciate di netto le corde vocali.

Quando sarò sindaco le case si puliranno da sole.

Quando sarò sindaco tutte le sere ci saranno concerti dei miei cantanti preferiti, ma non preoccupatevi io ho ottimo gusto e quindi li preferirete anche voi.

Quando sarò sindaco a san siro giocherà solo l'inter perchè milano avrà solo una squadra di calcio. Quell'altra che inizia per "m" andrà a giocare dove le compete. All'oratorio don giovanni bosco.

Quando sarò sindaco burger king farà consegne gratis a domicilio.

Quando sarò sindaco attiverò un servizio di teletrasporto per eliminare l'inquinamento.

Quando sarò sindaco andare a correre o andare in palestra sarà considerato reato. E tutti i trasgressori saranno puniti a norma di legge.

Quando sarò sindaco i tacchi alti saranno comodi.

Quando sarò sindaco le commesse saranno tutte carine e gentili come mia sorella!

Quando sarò sindaco Sorella si sceglierà una carica e diventerà assessore di quello che vuole. Io mi fido. Fatelo anche voi.

Quando sarò sindaco istituirò una legge per la quale se entri in un negozio per comprare un paio di scarpe e ti ritrovi indecisa/o tra due modelli, sarà tuo diritto prenderle entrambe pagandone solo un paio.

Quando sarò sindaco ci sarà tolleranza zero per le droghe. Uniche eccezioni: cocaina gratis agli autisti delle metropolitane che cosi è la volta buona che si danno una mossa, e una canna in omaggio ogni volta che si ordina un caffè, per mitigare il nervosismo che la gente deve darsi una cazzo di calmata.

Quando sarò sindaco abolirò il mal di denti.

Quando sarò sindaco sarà vostro diritto trovare fuori dal luogo di lavoro un gentile signore che vi porge un aperitivo per brindare alla fine della giornata lavorativa.

Quando sarò sindaco asfalterò ogni centimetro quadrato esistente, cosi gli insetti se ne andranno altrove.

Quando sarò sindaco le corse in taxi costeranno per legge 1 euro.

Quando sarò sindaco sky sarà gratis per tutti gli elettori.

Quando sarò sindaco alle brave ragazze single verrà erogato ogni mese un assegno di cinquemila euro come premio per non essersi accontentate di uno qualunque pur di non star sole. Meritano quindi di non arrivare a fatica a fine mese e di potersi togliere qualche sfizietto. Ovviamente verrà assegnato a tutte loro un bilocale con cabina armadio in centro.

Quando sarò sindaco si lavorerà solo 4 giorni alla settimana. Il mercoledì si festeggerà il giorno dei singles, ma si uscirà il martedì sera per fare  bagordi perchè la sera dopo c'è "chi l'ha visto".
Il venerdì si finirà alle 14.00 e il lunedì si inizierà alle 10.00 con calma.
I negozi invece saranno aperti tutti i giorni mi dispiace ma l'economia qualcuno la deve pur far girare...


Siccome non sono un despota (...) se avete idee costruttive per migliorare milano vi esorto a scrivermi, io accetto volentieri suggerimenti, anche se poi non li ascolto.
Ma quando sarò sindaco i miracoli accadranno davvero, quindi perchè non tentare?

13 commenti:

  1. Fair enough.
    Fossi milanese ti voterei sul serio.

    Ti va di prendere la residenza anche a Roma? Ti prego ti prego ti prego.

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    1. Roma mi piace, e i mezzi pubblici sono confusionari al limite dell'inverosimile, quindi, metto a posto milano e poi accolgo la tua accorata richiesta d'aiuto!

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  2. un milione di posti di lavoro, no?

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    1. Un milione sono un po' tanti...una decina per i miei amici si!

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  3. Tu sei troppo avanti.
    Peccato anche interista.
    Vabbè. Anche i migliori.... :D

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  4. proposta. ritornare a confinare le partite di pallone alla sola domenica? cosi' la gente ne parlera' solo il lunedi', e non sempre come aesso.

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    1. Mi piacevano le partite tutte insieme alla domenica pomeriggio, accolgo la tua richiesta

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  5. Preparo già la richiesta di mobilità sotto al tuo regno ;)

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    1. Ma proponiti come assessore per qualcosa che poi ci penso io!

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  6. Quasi quasi mi trasferisco a Milano solo per votarti.

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